Шарлотта была узником монастыря двадцать два года, перепробовав всё, чтобы выбраться. В отчаянии спускалась в подземелье с обычными столовыми ложками и ими выкапывала тоннель в надежде найти путь к свободе. Почему ложка? Потому что любые другие инструменты были под строгим контролем. Монастыри были построены как настоящие тюрьмы — так, чтобы монахини не могли сбежать.
Это реальная история которая произошла более 100 лет назад в Америке. Когда я ее читал в первый раз, я не мог поверить что это правда. Мне пришлось многое вырезать из этой истории, чтобы она хоть как то воспринималась здравым рассудком. Рекомендую поставить это видео на паузу, заварить чай и приготовить салфетки. Ну чтож начнем, Шарлотта рассказывет от первого лица;
Я выросла в набожной католической семье, где религиозные символы занимали почётное место в доме. Однако, несмотря на это, у нас никогда не было Библии. Поэтому я никогда не слышала о чудесном Божьем плане спасения через веру в Господа Иисуса Христа. Никто и никогда не объяснял мне, что всё, что нужно — это пригласить Его в своё сердце, попросить прощения за грехи и доверить Ему свою жизнь, чтобы пережить духовное рождение свыше. Моё понимание Бога ограничивалось тем, чему меня учили катехизисы и церковные учреждения, которые мы с семьёй посещали с искренним рвением.
С самого детства я испытывала глубокую любовь и преданность Богу, хотя лично не знала Его. Я мечтала посвятить Ему всю свою жизнь. В том религиозном представлении, в котором я была воспитана, это означало одно — стать монахиней. Эту мысль настойчиво внушали мне приходской священник и монахини, преподававшие в нашей приходской школе.
Я ясно помню тот день, когда две монахини сопровождали меня до дома. Вместе с ними пришёл и священник, чтобы поговорить с моими родителями. В нашей семье было принято соблюдать уважение к старшим, поэтому я вежливо попросила разрешения сказать и произнесла лишь: «Папа, я хочу уйти в монастырь». От этих слов родители расплакались от радости. Они были искренне убеждены, что отдать ребёнка Богу через монашество — это величайшее из всех служений.
Прошёл год. Наступил 1910 год, и пришло время мне покинуть родной дом. Мама и я начали готовиться. Священник сообщил, что рядом мест не было, и мои родители должны были отвезти меня за тысячи миль — в монастырский интернат, расположенный на другом конце страны. Мне тогда было всего тринадцать лет и три месяца — я была ещё ребёнком, не готовым к столь серьёзному разрыву с семьёй и началу новой, чуждой жизни.
Через некоторое время после прибытия в монастырь, когда мне было ещё не полных четырнадцать, настоятельница стала уговаривать меня принять белое покрывало. Она представила всё в таком свете, будто это что-то необыкновенное, возвышенное и даже сказочное. Меня ожидало красивое белое платье, подобное свадебному, торжественная церемония, кольцо — и статус невесты Христа. Подростку, жаждущему одобрения и романтики, не составило труда поддаться этим речам.
После принятия белого покрывала жизнь в монастыре продолжалась как будто в идиллии: всё было благочестиво, светло и приветливо. Меня окружали добротой, и атмосфера открытого монастыря не вызывала тревоги. Я не знала, что всё изменится, когда начнётся путь в закрытый монастырь — за запертыми двойными дверями. Никто не говорил о том, что в этих стенах творится. Священники не прикасались к девушкам до тех пор, пока им не исполнялось двадцать один — но тогда я даже не подозревала о таких вещах. Всё тщательно скрывалось, и ничто не выдавало того, что скрывается за черным покрывалом и монашескими обетами.
Когда приближался мой восемнадцатый день рождения, настоятельница вновь начала оказывать на меня влияние. Следует помнить, что этих женщин подбирали и обучали с особой тщательностью, они умели тонко воздействовать и добиваться своего. В те дни я уже строила планы — покинуть монастырь после периода служения с белым покрывалом и стать сестрой милосердия в рамках римско-католической церкви. Однако она заметила мою стойкость, мою приверженность и решимость, и пригласила меня на личную беседу в свой кабинет.
— Шарлотта, — сказала она, — я долго наблюдала за тобой. Ты обладаешь крепким телом и истинной преданностью. Из тебя выйдет отличная монахиня, настоящая монастырская сестра. Мне кажется, ты одна из тех, кто готова оставить всё — родной дом, дорогих людей, радости мира — и укрыться за стенами монастыря. Думаю, ты готова пожертвовать всем, жить в глубокой нищете, лишь бы молиться за погибающее человечество. Ты готова страдать ради этой высокой цели.
За два месяца до моего двадцать первого дня рождения меня снова вызвали в кабинет настоятельницы. Там мне предложили подписать документы, по которым всё возможное наследство, причитавшееся мне, переходило в распоряжение римско-католической церкви. Священники прилагали немало усилий, чтобы привлечь в монастыри девушек из обеспеченных семей, ведь это был способ пополнения церковного богатства. Я ответила, что мне нужно немного времени, чтобы обдумать это решение.
Следующие два года я всерьёз размышляла. Принятие вечного обета означало бы уход за закрытые двери затворнического монастыря, где вся моя жизнь отныне принадлежала бы только Богу. Там я могла бы посвятить себя учению, молитве, созерцанию, и, возможно, принести больше пользы для спасения душ. Мысль о таком пути казалась мне высокой и вдохновляющей, и я искренне поверила словам настоятельницы. В один из дней я вернулась к ней и с убеждённостью сказала: я приняла решение — я пойду в монастырь.
Первым шагом на пути посвящения стало то, что я должна была провести девять часов, лежа в гробу, символически умирая для этого мира. С этого момента мне больше не суждено было увидеть своих близких или вернуться домой — моя судьба отныне была неразрывно связана с монастырской жизнью. Это была высокая цена для двадцатиоднолетней девушки: отказаться от всего, что было дорого, что она любила, — ради стремления спасать души для Бога.
На эту торжественную церемонию я была облачена в погребальный саван из тёмно-бордового бархата. И гроб, и одежду изготовили монахини монастыря, а обряд совершал епископ. Я ясно осознавала: когда я поднимусь из этого гроба, то уже никогда не услышу голосов родных, не увижу лица своей семьи, и никогда не покину стен монастыря. А когда моя жизнь закончится — меня похоронят здесь же, в монастыре.
Пока я девять часов лежала в гробу, монахини по очереди дежурили и пели над ним. Целью этого мрачного испытания было одно — научиться отрекаться от своей матери, отца и всех земных привязанностей. Меня учили отвергать всё мирское, якобы ради высшей любви — любви к Богу.
Когда всё было окончено, зазвучал звон колокола, и две юные монахини сняли с гроба чёрные покрывала. Я поднялась, и меня тут же проводили в другую комнату, где мне предстояло дать вечные обеты — бедности, целомудрия и послушания.
Настоятельница собственноручно проколола мне ухо и взяла немного крови — ведь обеты должны были быть подписаны моей собственной кровью. Когда я поставила свою подпись, она достала ножницы и отрезала все мои длинные волосы.
Следующим шагом в процессе полного лишения личности стало то, что меня лишили моей фамилии. Вместо неё мне присвоили имя святого покровителя. При этом настоятельница подчеркнула, что я, якобы, недостойна обращаться к Богу напрямую, но теперь могу молиться святому, и он будет ходатайствовать за меня перед Ним. Я искренне приняла это, ведь ничего другого не знала.
С этого момента, если бы кто-то обратился в монастырь, пытаясь узнать обо мне по моему прежнему имени, ему бы ответили, что такой особы здесь не существует. Я официально перестала быть тем человеком, которым была раньше.
После того, как я подписала вечные обеты, все мои прежние идентификационные данные были аннулированы. За шестьдесят дней до этого настоятельница положила передо мной лист бумаги и потребовала подписать, не читая. Тогда я не понимала, что тем самым передаю все возможные будущие наследства монастырю. Позже я узнала, что мой брат, посвящённый в сан римско-католического священника, подписал аналогичный документ. На земле нет ни одного юриста, способного оспорить такую передачу — я сама это проверила.
Когда я дала вечный обет и отказалась от своей жизни и имущества, я фактически продала душу за мифическую, ничтожную плату. Монастырская система не только истязает тела монахинь, но уничтожала вас как личность. Сотни сходили с ума. Ещё страшнее, что многие, отдав все ради монашества, уходят из жизни без Христа, потерянные навеки. Нам всем так необходимо молиться за тех, кто заперт от мира и Евангелия в этих страшных тюрьмах под названием монастыри.
Дальше настоятельница взяла меня за руку, и мы пошли по середине комнаты. С другого конца навстречу нам вышел священник римско-католической церкви в священном облачении. Когда мы приблизились, игуменья отпустила мою руку, и священник попытался взять меня за руку.
Я в ужасе отскочила — за все годы жизни в монастыре ни один священник не приближался ко мне с такой фамильярностью. Обычно они были добры, внимательны и уважительны. Его прикосновение было навязчивым, а взгляд — развратным, и это глубоко меня оскорбило, хотя я тогда ещё не могла понять, почему именно. Я вырвалась, покраснела от смущения и с возмущением сказала: «Как вам не стыдно?» Я почувствовала угрозу насилия, и мне стало страшно. Священник покраснел и рассердился из-за моего отказа войти в так называемый «брачный чертог».
Похоже, настоятельница подслушала наш разговор, потому что быстро подошла, назвала меня церковным именем и заявила, что после некоторого времени в монастыре я перестану так реагировать на подобные вещи. Она добавила, что все монахини сначала испытывают те же чувства, и строго напомнила о моей свадебной церемонии и вечных обетах. Она уверяла, что тело священника освящено, и его действия не являются грехом. Я была в ужасе, истерически заплакала, в голове кружились мысли, и я категорически отвергла её слова.
Она очень разгневалась и сухо заявила: «Так же, как Святой Дух вложил семя в утробу Девы Марии, и родился Иисус Христос, так и священник олицетворяет Святого Духа, поэтому для монахинь не является грехом носить его детей».
Я едва могла поверить своим ушам. Я была обманута, и уже было слишком поздно, чтобы повернуть назад! Это ужасное заявление вызвало во мне ярость. Когда, наконец, мне дали слово, я взорвалась: «Матушка, почему Вы не сказали мне этого прежде, чем я дала вечные обеты?» Она крепко сжала губы, но промолчала.
Не нужно объяснять, что я была в полном шоке и ужасе от услышанного. Это казалось кошмаром наяву. Все мосты сожжены, назад пути нет. Я не могла покинуть монастырь. Я истерически рыдала и просила священника помочь мне связаться с отцом, чтобы тот приехал и забрал меня домой. Я не хотела продолжать это. Все мои иллюзии были разрушены, и я не могла вынести той картины, что нависла надо мной.
Когда я подписывала обеты собственной кровью, я не осознавала всю страшную серьезность этого шага. Я отказалась от всех человеческих прав и стала словно механическим роботом. Отныне я не могла сидеть, стоять, говорить без разрешения начальства. Я не могла есть, лежать или делать что-либо без позволения. Мне позволялось видеть, слышать и чувствовать только то, что разрешено и предписано. Я стала беспомощной марионеткой в руках иерархии римско-католической церкви.
Следующим этапом было моё посвящение, для чего мне предстояло отправиться в монастырь. У них был мой паспорт с подписью, билеты на корабль в чужую страну. На борту нас ждали двое священников, и нас вывезли в горы, в монастырь закрытого типа, расположенный под землёй. Конечно, когда священник сидел у нас дома, он никогда не рассказывал моему отцу, что я проведу годы в подземелье в чужой стране.
В другой день игуменья провела меня длинным тёмным коридором в комнату для следующей епитимьи посвящения. Там горело семь свечей. Пройдя под ними, я заметила свисающие с потолка канаты с металлическими зажимами на концах. Она заставила меня стать лицом к стене и раскинуть руки в стороны. Затем быстро и прочно защёлкнула металлические кольца вокруг моих больших пальцев рук. Отойдя в сторону, она начала вращать заводную ручку, поднимая меня вверх по канатам. Меня медленно подняли так высоко, что я стояла на кончиках босых ног, а затем она закрепила ручку, вышла без слов и захлопнула дверь. Вес моего тела, опиравшегося на большие пальцы рук и ног, причинял невыносимую боль. С самого начала я не могла сдержать слёз и стонов от мучительной боли. Я не имела ни малейшего представления, сколько времени мне предстоит там провести. В таких ситуациях, висеть в таком положении, невольно задаёшься вопросом: умрёшь ли ты прежде, чем кто-то придёт и освободит тебя? Волны невыносимой боли, пронизывающей тело и разум, были настолько сильны, что смерть казалась облегчением.
Часы растягивались в бесконечность, превращаясь в дни и ночи, и невозможно было понять, сколько времени прошло. Нет ни солнца, ни посторонних звуков — только мои собственные прерывистые рыдания и крики. Это было похоже на то, как будто меня похоронили заживо, без еды и воды. Мучения и бред настолько обезображивали реальность, что всё казалось нереальным, кроме постоянной боли и страданий.
Это была очередная их психологическая пытка — промывка мозгов. Я могла только стоять, кричать и плакать. Никто меня не услышит, не придёт на помощь и даже не обратит внимания. Прошло три, четыре, шесть, и наконец десять мучительных часов, и каждое сухожилие, каждая мышца, каждый нерв в моём измученном теле кричали от боли. Бесконечное безумие и голод доводили меня до предела. Когда мои кисти и руки начали опухать, я подумала, что умираю.
Отчаянно я молилась всем статуям в комнате. В конце концов поняла, что Дева Мария не слышит моих слёзных молитв. Истерично взывала о помощи к своему покровителю Святому Иуде, Святому Варфоломею и всем святым, которых только вспомнила. Вокруг царила гнетущая тишина, нарушаемая лишь моими рыданиями и шипением свечей.
Я висела, охваченная болью и пропитанная собственными нечистотами, ведь в этой пытке не было перерыва на туалет. Когда я уже чувствовала, что сойду с ума, в комнату вошла игуменья. Передо мной на стене была прикреплена полка, которую она подняла на уровень моего лица. На ней стояли кастрюля с водой и кастрюля с одной маленькой картошкой.
Я жаждала воды и еды, но как их достать? С огромными усилиями, рывками на пальцах ног и наклонами рук я пыталась дотянуться до кастрюль. Когда мне наконец удалось это сделать, я почувствовала жгучую боль в лёгких, будто ткани рвались. Многие монахини впоследствии заболевали туберкулёзом из-за подобных пыток. Лишь через такую боль и напряжение я могла достать еду и питьё, но большую часть я случайно пролила.
Через девять дней игуменья освободила сначала один, а потом и второй большой палец, и я упала в обморок. Мои конечности были опухшими и невыносимо болели. Глаза казались готовыми выпасть из орбит, руки распухли втрое. Не было ни одной части тела, которая не испытывала бы пульсирующую боль и жжение.
Одиночество в монастыре было бесчеловечным и жестоким, ведь там не было настоящих друзей. Каждый был настроен шпионить за остальными, а малейшее нарушение правил каралось мгновенно и сурово. Между монахинями не было ни дружбы, ни поддержки. Подозрительность и разделение были нормой монастырской жизни. Нас учили никому не доверять и ни на кого не надеяться — методически и систематически изолируя друг от друга. Жертвам никогда не позволяли объединяться, чтобы они не могли найти способ выбраться из этого ада.
Коммунисты в корейских лагерях для военнопленных использовали похожие методы, чтобы не допустить никакой близости или сотрудничества между заключёнными. Каждую монахиню учили быть полицейским — наблюдать за другими и докладывать обо всех. Тот, кто предавал сестер, автоматически попадал в милость у игуменьи. Желание получить её одобрение было настолько сильным, что сестры зачастую приукрашивали и преувеличивали происходящее, чтобы заслужить благосклонность. В монастыре требовалось абсолютное повиновение — быстрое и беспрекословное.
В котельне, где нам подавали пищу, — стояли два длинных деревянных стола, и каждой монахине было строго назначено свое место. Никто не садился на чужое. На завтрак нам давали лишь большую оловянную чашку крепкого черного кофе и кусочек черного хлеба весом ровно 100 граммов. Несмотря на тяжёлую работу весь день, обеда не было. А около пяти вечера мы собирались в котельне, если только имели силы дойти.
Ужин состоял из безвкусных, водянистых супов из варёных овощей, без каких-либо приправ. Его подавали в оловянной миске с 50 граммами чёрного хлеба и кружкой крепкого чёрного кофе. Два-три раза в неделю нам позволяли половину стакана обезжиренного молока.
Такой был наш однообразный рацион — 365 дней в году. Единственным исключением было Рождество, когда каждой из нас давали одну столовую ложку патоки. Какое же это было счастье! Мы ели её медленно, смакуя каждую каплю. Весь год мы ждали этого момента.
Годы тянулись бесконечно. Я научилась обращаться с молотком, пилой, лопатой и всем тем, чем обычно работают люди. Работа была тяжёлой — мы копали подземные комнаты и тоннели, строили стены, штукатурили. Часто приходилось проходить по тоннелям 3-6 километров. Иногда, из-за строгого правила молчания, мы начинали сомневаться, остался ли у нас голос. Если кто-то пытался говорить шёпотом, на следующее утро игуменья вызывала виновных и заявляла: «Вы должны совершить епитимью». Нам казалось невероятным, как она могла услышать шёпот. Позже мы узнали, что все 56 километров тоннелей под монастырём были устроены так, что она слышала каждый звук.
Понадобилось десять страшных лет, чтобы я наконец осознала страшную правду: меня обманули. Я убедилась, что Дева Мария, Иисус, Иосиф, Святой Петр и все остальные святые — это всего лишь бездушные статуи из металла, дерева или гипса. Это был настоящий шок — понять, что они не могут ответить на молитвы, горячо произносимые преданными и заблудшими людьми по всему миру.
Удивительно, насколько устойчива была моя вера во всех этих ложных идолов. Сколько времени потребовалось, чтобы наконец осознать горькую правду об их бессилии и о том обмане, из-за которого мы оказались в этой ловушке. С горечью я пришла к выводу, что если Бог и существует, то Он либо мёртв, либо равнодушен к человечеству. О, сколько часов я и другие провели в истеричных молитвах у ног этих немых статуй.
Было одно ежемесячное мероприятие, которого мы всегда боялись — визит отца-духовника. Каждый раз приходили разные священники, но все они были почти одинаковы. Я всеми силами избегала идти и всегда старалась попасть в самый дальний ряд. Я жила в монастыре так долго, что никогда уже не могла доверять священнику. Все, кого я встречала, были гнилые и подлые. Исповедь — это был ещё один тяжёлый обряд, иногда отнимающий целый день. Монахини по очереди заходили в комнату, где ждал священник. Я ни разу не видела священника трезвым.
Комната была пуста, за исключением неизбежной статуи Девы Марии. Священник сидел на стуле с прямой спинкой, а монахини должны были вставать перед ним на колени. Если девушка выходила не осквернённой, не втянутой в неописуемый разврат — ей очень повезло. Никто никогда не смел прервать священника и женщину, независимо от того, что там происходило. Монахини входили и выходили по очереди.
В других случаях игуменья без зазрения совести заводила пьяного священника, который выбирал монахиню и уводил её в келью для продолжения пьянства и насилия.
Беременность не давала никакой защиты: священник знал, что когда ребёнок родится, его убьют. Из-за ужасающего разврата, прикрытого религиозной оболочкой, в монастырях рождается множество детей. Неудивительно, что Вавилону предначертано полное уничтожение — он безмерно гнусен!
Много ночей я была истощена и остро нуждалась в сне, но волчий голод не давал покоя. На завтрак подавали только кусок хлеба и чашку крепкого чёрного кофе, которые не могли утолить этого постоянного, жгучего голода. Тех, у кого хватает еды, трудно понять, что значит ложиться спать голодным каждый вечер. Особенно в бедных и отсталых странах — это настоящая трагедия. А ещё хуже, когда понимаешь, что это сознательно спланировано, вызвано хитростью и дьявольской жестокостью.
Моя ярость на игуменью была безмерна. Каждый раз, когда она выбирала меня для епитимьи — за реальное или выдуманное нарушение правил — она садистски причиняла дьявольскую боль, созданную для разрушения моего тела и ума. Мой разум был переполнен схемами насилия и мести, и я жила ими, мечтая о дне, когда смогу отомстить за все страдания.
Будучи медсестрой, однажды меня вызвали ухаживать за тяжело больной игуменьей. Для её осмотра пригласили католического врача. Он дал строгие инструкции по назначению сильных лекарств. Во мне кипела ненависть к этой нечестивой женщине и к жестокой системе, которую она воплощала. Я хотела мести — эта женщина должна была умереть. Я мечтала увидеть это.
В момент приёма лекарств я растворила множество таблеток в воде, намеренно сделав огромную передозировку. С нетерпением разбудила игуменью, которая была в полубессознательном состоянии, и заставила проглотить каждую каплю смертельного зелья. Опустив её обратно на подушки, я злорадствовала. Скоро она умрёт ужасной смертью, и моя месть станет реальностью. Я проверила её пульс — он участился, дыхание стало тяжелым. Начались страшные конвульсии. Я улыбалась — годы страданий сделали меня ожесточённым и бессердечным монстром, жаждущим убийства.
Внезапно я очнулась от того, что сделала. Я понимала, что буду нести ответственность за её смерть, и это меня потрясло. Страшно было представить, что со мной сделают из-за этого. В отчаянии я начала делать промывание желудка и изо всех сил старалась спасти её. Массировала её холодной водой. Постепенно дыхание и давление пришли в норму, и она погрузилась в глубокий сон.
Игуменья чувствовала себя намного лучше, и в награду меня назначили работать на кухне в течение шести недель. Это была редкая привилегия, ведь кухня находилась на первом этаже — ближе к внешнему миру. В стенах кухни было несколько маленьких отверстий для подглядывания, и невозможно было знать, в какое именно время через них смотрят монахини или священник. Из-за постоянного наблюдения малейшее нарушение правил, особенно кража еды, быстро выявлялось и жестоко наказывалось. Вся атмосфера кухни напоминала вражескую тюрьму. Тем не менее, я была рада быть там.
В кухне была двойная дверь, надёжно запертая, которая вела во двор.
У порога, рядом с дверью, стояли мусорные баки. На третий день моего пребывания там кто-то с грохотом столкнул один из баков. Шестеро из нас вздрогнули и подпрыгнули от испуга. Когда живёшь в среде, где постоянно требуют тишины, начинаешь невероятно остро реагировать даже на обычные звуки, которые другие бы и не заметили. Мы обернулись и увидели мужчину, который заменял полный мусорный бак пустым.
Мы быстро собрались с мыслями, опустили глаза и деловито вернулись к работе, опасаясь, что нас заметят. Нас учили, что тела священников и епископов — святы и освящены, но все остальные мужчины — нет. Если бы нас поймали смотрящими на них, нам грозило серьёзное наказание за грех.
Вдруг в голову пришла опасная, но интересная идея — возможно, я могла бы передать этому человеку записку! Это было сложно, ведь у меня не было ни бумаги, ни карандаша — их строго запрещали. Но над рабочим столом кухни висел блокнот с карандашом, прикованным цепью, для списков продуктов. Мне удалось вырвать клочок грязной бумаги и кое-как написать несколько слов карандашом, прося о помощи.
Я боялась, что меня заметят и донесут, но уже зашла слишком далеко, чтобы отступить. В конце дня я незаметно положила записку на верх мусорного бака и оставила крышку открытой. Затем сняла с себя распятие — хотя это было тяжело — сломала его и спрятала на полке.
После окончания работы нас всех построили на ежедневный осмотр у игуменьи. Она тщательно проверяла юбки, чтобы убедиться, что мы не пронесли пищу контрабандой. Когда подошла моя очередь, я сказала: «Матушка, я сломала распятие и положила его на полку над рабочим столом. Можно я вернусь и заберу его, пожалуйста?» Она спросила, как это случилось, и, сердито вздохнув, разрешила мне быстро пойти и взять его. В конце концов, монашке нельзя быть без своего распятия!
Я помчалась к заднему входу и заглянула под мусорный бак — туда, куда попросила мужчину положить записку. Там лежал кусок сложенной бумаги — ответ! Мои руки дрожали, и я едва могла прочитать написанное. Возбуждение смешивалось со страхом. Когда я разобрала письмо, сердце заколотилось так сильно, что казалось, будто гремит в ушах. Он писал, что уходит, оставляя кухонную дверь открытой, а также большие железные ворота в высокой стене вокруг монастыря!
Побег! Едва дыша, я осторожно попробовала открыть внешнюю дверь. Она распахнулась, и я облегчённо сделала шаг на цементное крыльцо. Вдруг застыла на месте, парализованная страхом — голова закружилась, а живот свело тошнотой. Я отпрыгнула назад.
Я вспомнила ужасный звук сирены, который поднял тревогу, когда монахиня пыталась бежать. Я вздрогнула, вспомнив, как священники быстро схватили её и потащили назад. Затем начался бесконечный круг епитимий и бесчеловечных пыток, чтобы сломать и заставить покаяться. А была ли я готова рискнуть всем этим?
Я вздрогнула, глубоко вздохнула и снова вышла, на этот раз закрыв и заперев дверь за собой. Теперь назад пути не было — я бросилась к железным воротам. Сразу за ними — долгожданное освобождение от темницы ужасов, где я провела двадцать два долгих года! Свобода стоила любого риска. Хотя отчаяние порой сжимало сердце, я всё равно мечтала о ней. И вот, наконец, она была в моих руках. Меня переполняли эмоции, когда я мчалась к воротам.
Я тихо потянула их на себя, сердце сжималось от страха. Ворота оказались заперты! Я едва не заплакала, колени подкосились, когда осознала: глупо защёлкнула замки на кухонной двери — теперь я была заперта в запретной зоне без малейшего оправдания. Паника захлестнула меня: какие пытки и наказания меня ждут? Мои руки дрожали, мысли кружились. Почему, почему эти ворота закрыты?
В отчаянии я начала лезть на верх кованых ворот. Мы были измождены голодом, работой почти до изнеможения и регулярными бесконечными епитимьями в камерах пыток. Моё хрупкое тело — кожа да кости — не имело сил. Я часто соскальзывала, роняя руки и босые ноги на грубые металлические прутья.
Это было настоящее страдание, но, тяжело дыша и истекая кровью, я взобралась на выступ, усеянный острыми шипами. Я остановилась, легкие болели от напряжения. Сердце ёкнуло, глядя вниз с вершины шестиметровых ворот, я растерялась. Но пути назад небыло — я должна была спуститься с другой стороны. Путаясь в трёх тяжёлых юбках и покрывале, я неловко просунула ногу между шипами и решилась прыгнуть.
Держа одежду одной рукой, глубоко вдохнула и прыгнула на землю. Две юбки зацепились за шипы, и я повисла на воротах. Теперь страх сковывал меня больше, чем когда-либо. Я отчаянно раскачивалась вперёд-назад, пока не смогла снова схватиться за ворота.
Свободной рукой мне удалось вырвать пару тяжёлых клиньев, держащих юбку. Внезапно я рухнула вниз с оглушительным хрустом — мои юбки мягко накрыли меня. Позже я обнаружила тяжёлые переломы на руке и плече.
Поскольку я была очень худой, сломанные кости выступали сквозь плоть. Волны боли охватывали меня, и к счастью, я потеряла сознание — боль на время отступила. Я не знаю, сколько лежала, чувствуя себя развалиной, но, скорее всего, недолго. Приходя в сознание, я ощущала вспышки жгучей боли по всему телу, особенно в искалеченном плече и руке.
Тихо стонала, кусая губы, пыталась подняться на ноги. Ужас мысли о возвращении в заточение переборол боль, и, шатаясь, я пошла вперёд так быстро, как могла. Я была в чужой стране, без денег и друзей. Единственное, что вело меня — жгучее желание свободы.
Я то шла, то бежала, то снова шла. Привычка к монастырской тишине не отпускала — шелест листьев за спиной казался мне шорохом преследования. Из-за истощения становилось всё труднее идти: тошнота, онемение и болезненное состояние отказывались меня покидать.
Наконец, я увидела крошечное здание склада и мучительно вползла туда, пытаясь хоть немного отдохнуть. Возможно, я была в бреду, но немного задремала. Однако вскоре боль стала такой невыносимой, что я решила: лучше двигаться дальше. Я ахнула от резкой боли и онемения, с трудом вылезла из укрытия и снова пошла, таща ноги до самого утра.
С решимостью, которую выковывают только страдания, я заставляла себя удаляться от монастыря. Одно из немногих уроков, которые я усвоила в этих стенах — продолжать работу несмотря ни на что. Чудом мой побег не был обнаружен сразу, и это дало мне небольшой шанс.
На второй день я спряталась под грудами досок и листов жести. Палящее солнце превратило укрытие в печку. Я металась, лихорадочно переворачиваясь, пытаясь урвать хотя бы миг отдыха для истощённого, израненного тела. Я была одним сплошным комом боли, слабой, жаждущей и голодной. Вероятно, в течение дня я не раз впадала в бессознательное состояние. С наступлением ночи мне удалось снова пошевелиться и продолжить путь.
Я боялась стучаться в двери — страх, что набожная римско-католическая семья сообщит священнику, который потащит меня обратно, преследовал меня. Но мысль о возвращении к мучителям и пыткам заставляла меня вставать и идти дальше в глубь сельской местности, в поисках безопасности. Я твердо решила: лучше умереть, чем вернуться туда.
На третий день я была уверена, что умираю. Температура зашкаливала, жар нестерпим, тошнота — ужасная, рука и плечо опухли и дрожали, а пальцы посинели и почернели. Как раненое животное, я забралась под забор и спряталась в стоге сена.
Большую часть дня я пролежала там, но боль, голод и жажда заставили меня вылезти.
Недалеко стоял маленький, явно бедный дом. Отбросив страх, я постучала. Мужчина открыл дверь, и я заикаясь попросила воды.
Я, должно быть, выглядела ужасно, но он молчал. Позвал жену, и она тут же распахнула дверь и впустила меня. Впервые за много лет я увидела настоящую человеческую доброту. В её глазах блестели слёзы, и нежно сказала: «Проходите, садитесь, дорогая моя». Эти слова звучали как самая красивая музыка.
Она посадила меня за стол и быстро принесла чашку прохладного молока. Я не видела цельного молока много лет и была ужасно голодна. Как дикий зверь, я схватила чашку и жадно выпила всё до капли. Но желудок был пуст и ослаблен — меня тут же резко вырвало, и я устроила беспорядок.
Я отшатнулась и съёжилась — привыкла, что каждая ошибка карается обвинением и наказанием.
Но женщина молчала, лишь в её глазах блестели слёзы, когда она приводила всё в порядок. Она знала, что мне сейчас нужно, и через несколько минут принесла чашку тёплой воды с сахаром. Медленно, по чайной ложке, она кормила меня глоток за глотком. Это возвращало силы и было приятно на вкус. Позже она подогрела немного молока и дала мне ещё немного.
С глубоким участием мужчина уставился на мою беспомощную, запачканную кровью руку, лежащую на столе, и спросил, как я так сильно её повредила. Трудно передать словами, какое это было облегчение — наконец поговорить с кем-то, кто искренне заботится и хочет помочь. Я рассказала, как перелезла через ворота и упала.
Когда он сказал, что придется вызвать врача, я дико бросилась к двери. Истерично закричала: «Нет! Нет! У меня нет семьи! У меня нет денег, я не смогу заплатить врачу, я убегу, мне нужно идти!» Эта вспышка сил так меня истощила, что у меня закружилась голова, и я чуть не потеряла сознание от напряжения. Старик нежно подхватил меня, усадил обратно в кресло и мягко сказал: «Ну-ну, вы нуждаетесь в помощи, и я должен позвать врача. Но вам не стоит бояться ни нас, ни врача из римско-католической церкви».
Мне так хотелось ему верить, но я всё ещё дрожала от страха. Я надеялась, что они не причинят мне вреда, но годы, проведённые в монастыре, научили меня никому не доверять. Там меня окружали предательство, обман и ложь.
На самом деле я была слишком больна и слаба, чтобы что-то делать, оставалось только сидеть и ждать. Когда врач осмотрел меня, он ходил вокруг, глядя на меня в полном неверии. Пристально посмотрев на разрушенный остов человека, он тихо выругался и сердито бормотал себе под нос, пока не заметил, что пугает меня. Его ярость была не ко мне — а к бесчеловечному обращению, которому меня подвергали.
Резко, но с добротой он сказал: «Я должен без промедления доставить вас в больницу». Я начала слабо протестовать и рыдать, потому что боялась ехать туда. Я была уверена, что там меня найдут враги и вернут обратно. Умоляла его не заставлять меня идти. Он ответил, что не причинит боль, но должен отвезти туда, где я смогу получить помощь.
Когда меня привезли в больницу, я весила всего 40 килограммов — на 36 меньше, чем в 1968 году. Сначала меня положили в хирургическое отделение, где пытались уменьшить отёк и инфекцию в руке и плече. Прошло более двух недель, прежде чем опухоль спала и кости начали срастаться. Из-за искривления их пришлось переломать и заново наложить гипс — очень болезненная процедура.
Врач и весь персонал проявили к мне необыкновенное участие и ухаживали со всей заботой. После многих лет голода, пыток, осуждения и унижений это казалось почти сказкой. Я пробыла там около года, медленно восстанавливаясь и телесно, и душевно.
Через шесть месяцев мой добрый врач подошёл, сел рядом и взял меня за руку: «Ну что, девчушка, мы сделали всё, чтобы вы встали на ноги. Теперь пора узнать, кто вы и откуда, и я постараюсь найти ваших близких».
Настал день, когда я уже могла собирать яйца, вытирать пыль, мыть и сушить посуду. Врач связался с местными стариками и дал им чек на покупку чемодана и одежды для меня. В назначенный день он пришёл, чтобы отправить меня домой к родителям. Многие люди дали деньги, которые я бережно зашила в одежду.
Спустя семь месяцев после смерти дяди Джона я попросила врача выписать меня, чтобы вернуться к работе. Я ненавидела быть зависимой и очень хотела сама себя обеспечить. Поехала в соседний штат, сдала экзамен на медсестру и вскоре устроилась работать в крупную римско-католическую больницу. Несмотря на горячие молитвы дяди Джона и других, я всё ещё не была спасена.
В течение трёх лет я работала медсестрой и была в состоянии полностью содержать себя. Какое это было великолепное чувство — после столь долгой болезни и зависимости от других вновь обрести силу и свободу.
Когда женщину-проповедницу из Ассамблеи Божьей готовили к серьёзной операции, меня назначили ухаживать за ней. После операции, едва придя в сознание, она начала славить Бога за сохранённую жизнь и попросила меня прочитать вслух из Библии. Я задрожала всем телом — ведь, будучи католической монахиней, я никогда не имела права читать Писание. Но я подчинилась и в течение десяти дней читала ей из Библии, пока она находилась в больнице. Позже меня направили ухаживать за ней на дому.
Однажды ночью мне приснилось, что я оказалась в огненном озере. Я проснулась с криком. Моя работодательница тихо сказала, что Бог показывает мне: я погибшая, и мне нужно пригласить Иисуса в сердце, чтобы Он спас меня от грехов. Я упала на колени, умоляя Бога не позволить мне умереть, прежде чем я буду спасена.
Однажды вечером я пошла в церковь, ощущая внутреннюю пустоту. Когда проповедник начал читать текст, я не выдержала. Вскочив с места, я бросилась к алтарю, рыдая и крича: «Я не хочу идти в ад! О, Боже, помилуй меня! Я не хочу в ад!» Я упала, как бесформенная груда, исповедуя вслух все свои гнилые грехи — ненависть, горечь, злые мысли и поступки. Я выливала всё это, не заботясь, кто слышит.
Это было освобождение. Я ощутила, как Господь Иисус пришёл в моё сердце и подарил мне полное и бесплатное спасение. Только тот, кто пережил рождение свыше, будучи искуплен Кровью Христа, поймёт то сверхъестественное облегчение, славу и радость, которые наполнили меня в тот чудесный вечер.
Через три дня, сидя у окна, я увидела, как к дому подъехал автомобиль. Из него вышли мой отец и два католических священника. Я испугалась и побежала на кухню. «Они пришли за мной!» — воскликнула я. Подруга ответила спокойно: «Ты спасена, тебе нечего бояться. Встреть их с миром».
Я сделала, как она сказала, и пригласила их в дом. Отец сразу же выпалил: «Шарлотта, мы приехали, чтобы забрать тебя домой». Я ответила твёрдо: «Папа, я не вернусь с тобой. Я остаюсь здесь и буду продолжать посещать церковь, где нашла спасение. Я хочу знать больше о Боге и благой вести Иисуса Христа». Они, похоже, всё ещё думали, что я — прежний безвольный механизм, которого можно контролировать.
Отец выглядел обезумевшим: «Шарлотта, мы проехали более тысячи километров, чтобы забрать тебя!» Но я снова спокойно и твёрдо сказала: «Ни при каких обстоятельствах я не вернусь». Тогда один из священников вскочил, взбешённый: «Ты знаешь, что сделала? Ты прокляла свою душу! Вечность проведёшь в аду! Когда-нибудь ты приползёшь к священнику за отпущением своих ужасных грехов!»
Я поняла, что с меня хватит. Протянула ему Библию и сказала:
«Если вы покажете хотя бы один стих, где Бог велит мне исповедоваться человеку, я сейчас же встану на колени и вернусь в католическую церковь!»
Его лицо побагровело от ярости. Он вырвал у меня Библию и швырнул на пол. Встал на неё ногой, топча и ломая переплёт. Если бы он ударил меня по лицу, это не причинило бы такой боли, как видеть, как он попирает Слово Божье — мою единственную надежду, мою истину, через которую я обрела спасение.
Если бы у католических священников действительно была власть, они прошлись бы по каждому дому, изъяли бы все Библии, облили их бензином и сожгли до тла. Где бы ни воцарялась их власть, там Священное Писание становилось запретным.
Священник, полный ярости, начал произносить на меня все проклятия римского отлучения за то, что я, как бывшая монахиня, осмелилась снять «святую» одежду и покинуть церковь. Его голос звучал, как приговор, и с каждым словом в меня будто вонзались раскалённые иглы.
Мой бедный отец стоял рядом, бледный, как статуя, он не произнёс ни слова. Он был полностью связан традициями, мраком, суевериями и духовной неграмотностью, порождённой системой римского католицизма. Его душа была в плену.
Когда священник, наконец, замолчал, я была вся в слезах, дрожала, как лист. Помните, я тогда была ещё младенцем во Христе. Я всё ещё жила под давлением и страхом, привитыми мне за годы мучений в монастырской системе.
Это случилось в 1946 году. Мой отец и два священника вышли за дверь, оставив меня разбитой, потрясённой и в шоке. Однако тем вечером я всё же пошла вместе с моей пациенткой на собрание пробуждения. Там звучала проповедь о крещении по вере — водное крещение верующих. Всё это было для меня новым, неизвестным.
После собрания я подошла к пастору и попросила список всех мест из Библии, где говорится о водном крещении. Я знала, что пришла из глубочайшего религиозного заблуждения, и мне нужно было убедиться, что Слово Божье действительно учит этому.
Когда мы вернулись домой, я спустилась в подвал, открыла Библию и начала исследовать Писание, молясь, чтобы Господь открыл мой разум. Всю ночь я читала, молилась, размышляла. И к утру в моём сердце была твёрдая уверенность: Бог говорит ясно — я должна принять крещение по вере.
На следующий вечер я снова пришла в церковь. А после собрания мы отправились к реке Миссисипи. Вода была ледяной. Но я вошла в неё с верой и послушанием, и там, среди холодных волн, я крестилась во имя Иисуса Христа.
Когда я вышла из воды, многие недуги, болезни и боли чудесным образом покинули моё тело. Моё сердце пело. Я знала: Бог Сам поставил печать на мою веру и новое начало.
Однажды утром зазвонил телефон, и мне сказали, что меня пришли повидать три человека. Когда я спустилась, там стоял мой брат, священник, одетый в свою святую одежду, с двумя из моих сестер. Женщины повернулись спиной ко мне, но он прошел ко мне через вестибюль.
Моя мать умерла от инсульта, две недели назад. В бешенстве он плевался на меня: «Думаю, ты знаешь, что ты натворила». Он продолжил умалять меня и сказал мне, что я проклята навеки (потому что я нашла прибежище у ног Иисуса), и непременно буду гореть в аду вечно.
Он также заявил, что я раньше времени отправила маму в могилу. Представьте себе, мою мать, которая была полным инвалидом в течение семи долгих лет, пока я был заключена в заграничный монастырь! Он бушевал и наговорил много неприятных, болезненных утверждений и диких обвинений. После того, как он обрушил на меня весь свой гнев, он повернулся, чтобы уйти.
Я схватила его за руку и сказала: «Одну минутку, Чет. Сколько женщин ты разрушил в комнатке для исповеди? Я знаю о священниках, которые идут в дома, когда мужей нет дома». Он покраснел и сердито посмотрел на меня с ненавистью в глазах. Я продолжала: «Чет, ты когда-нибудь был в монастыре? Ты когда-нибудь лишал маленькую сестру ее добродетели?»
Он шипел проклятия себе под нос, потом бросился на меня и злобно ударил кулаком. Он был выше 1,80 метров ростом, большим человеком, так что я получила синяк под глазом и огромную шишку на голове, когда он сбил меня с ног. Мужчина за столом был свидетелем нападения и прыгнул в мою защиту. Он сказал ужасные вещи моему брату и приказал ему выйти из отеля и никогда не возвращаться.
Позже, когда мы прибыли на западное побережье, я молилась до тех пор, пока Бог не дал мне благодать, чтобы позвонить своему брату, католическому священнику. Тогда он попросил, чтобы я простила его за то, что он ударил меня в отеле. В тот же вечер мы проехали двадцать километров к нему домой, где он ждал на крыльце. Примчавшись к машине, он схватил меня и держал, с тревогой спрашивая: «Ах, Шарлотта, ты простила меня?» Я заверила его, что я простила.
Я узнала, что в течение семи лет он жил в прелюбодеянии со своей экономкой. Когда он исповедовал своих прихожан, он чувствовал себя все более виноватым и лицемерным. Наконец, он уведомил папу, что он оставил католическую церковь и священство. Приехал епископ, чтобы убедить его удалиться в южноамериканский монастырь, чтобы поразмышлять и пересмотреть его решение, но он отказался.
Чудо с глазами
В то время, когда сестра Нила и я служили католикам в Квебеке, мое зрение, и так слабое, полностью упало. Я больше не могла читать Библию или даже разглядеть время на часах. Когда мы переправлялись обратно через Мэн, в Бостоне я остановилась, чтобы показаться окулисту, у которого мой отец несколько лет назад подбирал мне очки. Я сказала ему, что я потеряла все свое зрение; он проверил зрение и покачал головой, сказав, что ничего не может сделать, чтобы помочь мне. Я слепла, а я так нуждалась в чтении и изучении Слова.
Мы пошли на собрание, и была молитва за глаза. Я просто знала, что Бог совершает чудо, когда вдруг в центре моего внимания появились часы на дальней стене. Взволнованная, я взяла Библию и открыла ее, и конечно, я легко ее прочитала. О, какая в тот день была огромная радость и похвала Господу Иисусу Христу, скажу я вам!
На обратном пути я еще раз остановилась, чтобы показаться глазному врачу и попросить его осмотреть меня еще раз. Каково же было его потрясение, когда я смогла легко прочитать мелкий шрифт внизу его таблицы, а не большой блок печатных букв в верхней части. Из-за этого позже он пошел в церковь, молился и получил крещение Святым Духом.
С тех пор, как я была спасена в 1946 году, я ежедневно молилась Богу, чтобы Он посетил католических епископов, Папу, прелатов, священников, монахинь и всех людей. Все они отчаянно нуждаются в прикосновении Господа в своей жизни и спасении кровью Иисуса Христа, чтобы смыть свои грехи. Они трудятся под страшным гнетом обмана, заблуждения, мрака и религиозных дел, не подозревая истины освобождения, которую мы знаем в Господе Иисусе Христе.
Сегодня я все еще взрываюсь в хвале, когда вспоминаю замечательное спасение и избавление от невероятного демонического рабства. Слава Богу, что в моей жизни больше нет католических священников, нет комнат-исповедален, нет поклонения и молитв Деве Марии.
Спустя 2 года после дачи этого свидетельства сестра Шарлотта исчезла.
Перевод был осуществлен командой ИнглориСервис. Полную историю можно прочитать по ссылке в описании. Если вам понравилось видео, поставьте палец вверх и дайте комментарий.